che ci sto a fare?

Molte volte mi chiedo: ma che ci sto a fare qui?xché sono nata?qual'è lo scopo?Vivere in sofferenza?

Ho 25anni,tra un pò e la mia vita fa schifo,mia mamma alla mia età era già madre,aveva me,ed era sposata,io sono sola non sono madre non sono nemmeno riuscita a farmi mettere incinta dal mio ex e pure ci ho provato( di sicuro non sono buona come si dice ho avuto un'anno di tempo ma niente,sarò sterile)e un'uomo non ce l'ho naturalmente una cicciona non può avere un'uomo,neanche si accorgonodi me,neanche se mi metto un cartellocon scritto"in vendita"nessuno si avvicinerebbe girerebbero l'occhi da l'altra parte brutta come sono...... Quando vado in una festa ad esempio e passeggio da sola non mi guarda nessuno e se qualcuno si gira per guardarmi mi fissa il pancione e poi si girano da l'altra parte e di sicuro nella loro mente dicono "che brutta quella signora,com'è grossa, che è una vacca"si vedono quello che pensano dagli occhi. Sono così grassa che copro il sole,se mi chiamerei tatiana potrei benissimo essere io la barzelletta di quel comico di cui non ricordo il nome che lavorava a zelig. Avete mai visto un armadio che cammina? ecco sono io. Sono così brutta che quando vado in giro tutti si credono che sono una signora chi sa di quanti anni,forse 40-50 ogni volta mi sento chiamare signora,non si rendono conto che sono signorina eppure non porto anelli si vede che uno è sposato o no, va bene che siccome sono grossa allora pensano che sono sposata e non porto l'anello ,infatti si dovrebbe essere grasse solo quando ormai si è acchiappato qualcuno ecco che allora ti puoi permettere di portare chili in più. Se ti vuoi sposare devi essere 40-30 kg di peso,quando mai una di 83kg si può sposare. Con una pancia come la mia in più. Mentre che dimagrisco passano anni e così invecchio e poi una volta arrivai a pesare 62 kg ma la pancia era la solita di adesso , dovrei avere soldi per operarmi e far appiattire la pancia che è grossa come quella che fanno molti uomini quando arrivono ad avere 50-60anni, se un giorno avrò soldi mi faccio davvero operare per appiattire anche il seno che non serve, non ho avuto la possibilità di allattare ,non serve. in più fa schifo perché uno è più grosso e l'alteo è più piccolo e poi è una pera marcia non serve.

Ho messo una x sul bimbo xciò lo posso mettere una x sul compagno tanto so che non arriva, chi vorrebbe sposare me? dovrebbe essere non sano di mente per sposare me (come il mio ex) e che non voglia un figlio, ormai alla mia età è meglio non farli e l'ho detto nell'altro sfogo. La mia esistenza non ha un senso, ho lo stesso destino della mia zia zitella,ecco la fine che farò come lei , zia e nipote ugauli zitelle per sempre, io già vedo la mia vita come andrà:ora siamo in 3,mamma babbo e io e il mio figlio peloso, poi saremo in 2 più il mio figlio peloso, poi io e il mio figlio peloso,infine io e solo io. Ecco la mia vita. Questo è quello che accadrà ne sono sicura al 100%. Io vivo felice solo nei miei sogni , faccio l'amore solo nei sogni (alla fine lo faccio con il cuscino, perché è così che mi trovo quando purtroppo mi sveglio non so più come si fa sesso,che sensazioni si provano, com'è un membro umano, non lo so più non lo ricordo sono in castità forzata ma non per scelta)solo i sogni mi endono felice, vorrei tanto rimanere nei sogni . Che scopo ha la mia vita se sono destinata a vivere da sola?

Non mi dite le frasi fatte come: "vedrai che l'amore arriva anche per te" o " se hai pazzienza l'amore arriva quando meno te l'aspetta " frasi che fanno male e sono ritoriche che lo dicono quelle già accompagnate, tutti si lasciano e ne trovano subito un'altro(che hanno un profumo speciale, si mettono gli ormoni a dosso? se esiste lo voglio anch'io)sono 5 anni il 26 luglio, e non è arrivato nessuno (ci credo brutta come sono)di pazzienza ne ho avuta tanta 5 anni, la speranza è morta e sepolta, ho espresso tanti desideri ma non si sono avverati, l'ultimo era desidero che appena compio 25anni(cioè venerdi)possa avere un'uomo disposto a sposarmi, non si è avverato.

I desideri non si avverano mai così come i sogni. Andrea l'uomo del sogno non esiste, David l'uomo del sogno non esiste. I sogni son desideri ma il sogno realtà non diventa. I sogni pur stranio che siano come quelli che vi ho descritto , restono solo sogni idem i desideri.

Tanto è già deciso io devo rimanere da sola, la mia vita non ha uno scopo ben preciso, anzi non ne ha. Vivrò triste nella realtà tra il silenzio delle mura di casa (non essendoci bimbi) io speravo di essere la mamma più giovane del mio paese ma non si è reallizzato. Felice nella fantasia.

Se ne 2012 finisce il mondo mi dispiace solo che morirò senza aver saputo come si mette al mondo un bebè e cosa si prova ad allattare, e non essermi più accoppiata e non per colpa mia ma colpa degli uomini che sono cambiati e vogliono solo le secche. sono contenta che finisce così non soffro più.